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第八章(2 / 6)

「抱歉,又骗你放学有事,辜负了你的好意,还耽误你的时间。」我装作没听到他的问句。

「我问你为什麽?」

「没、没什麽。」我讷讷地道,「对不起,我之後不会再烦你,或是……」

「王思晴!没有什麽烦不烦的!」陈星皓突然提高音量打断了我。

我惊愕地抬头,一向都温温和和,极具亲和力的他,此时却一脸怒容,一双黑眸隐含着怒意地望着我。

「因为这次是你主动提出来的,却又突然说不需要学,我只是要问你为什麽而已。」他的语气很克制,但话音里隐隐的不满和责问之意,呼之yu出。

我不敢再与他对视,垂眸盯着走廊地板,心中挣扎纠结半天,最终还是选择隐瞒:「真没什麽,我单纯不想学了,对不起,造成你的麻烦。」

我不知道陈星皓有没有听到我的话,因为我已经听不见自己的声音了,我甚至不晓得陈星皓还有没有继续对我说话,也有可能他其实并没有再开口。

应该是愤怒至极,不想再和我说下去吧。

我维持蹲着的姿势,盯着地板砖上的纹路发呆,等我回过神时,陈星皓已经不在了,不知道已经离开多久了。

脚都蹲麻了,我扶着墙,颤颤巍巍地站起身,缓慢走进教室拿书包。

我出尔反尔,他现在应该非常讨厌我了吧。

算了,他讨厌我就讨厌我吧。

反正本来就不会有人喜欢我,也不差多他一个人讨厌我。

每走一步,脚底都传来针刺般尖锐的麻痛,痛觉蔓延到了心脏,随着每一下跳动,带出一阵阵钝痛。

课桌上放着一张纸,是我下课前塞在陈星皓课本下的那张。

鞠躬小人的底下,有一串黑se原子笔写的字,并不是我的笔迹:「是不是又说谎?亏你还是好学生。」

应该是陈星皓发现这张纸条时,在下面写的。

我把纸收进资料夹,和另一张画着歪歪扭扭的羊及斗j眼大野狼的纸放在一起,收了起来。

我变得愈发憔悴了。

我看着镜子里的自己,眼下发青的黑眼圈,颧骨突出、两颊凹陷,显得更加削瘦的脸庞。

神情恍惚,像是失去了灵魂一般。

我缓缓阖上眼睛,已经记不清有多少个夜晚都在等天亮,好像是恐惧,黑夜里伸手不见五指,似乎有吃人的怪兽,我一闭上眼就会将我吞噬掉。

我厌倦了每晚的辗转反侧,厌倦了瓶子里一颗颗白se的褪黑素,厌倦了这种浑浑噩噩的生活。

黑夜太空洞了,我看不见自己。

人都是孤独的产物吧,灵魂应该是炙热的,可我的灵魂四分五裂,毫无温度。

我到底也没有在这剩余的期间全力以赴地好好活着,太难了,因为我已经很久没有感受过真实的世界。

当对幸福的憧憬过於急迫,那痛苦就会在人的心灵深处升起。

一颗心如同泡在水里很久很久的棉衣,棉花x1满了水,cha0sh而沉重,日日携着这样一颗心艰难前行,迈出的每一步都需要耗费大量力气。

我经常去想像,我b其他人si得要早得多,而伴随我如此之久的心跳,将会在某一天骤然停止。

我的想象力并不丰富,但我还是会试着在脑海中描绘出自己心脏不再跳动的那一幕。

然而,我的方法经常以失败告终,因为恐惧和不安总是顽固地占据着我的思绪。

不会有人发现我的si亡,不会有人为我感到惋惜,甚至不会有人记得我来过这个世界。

於是念头拉扯间,我寻找了另一种方式来处理这样的困境,最後告诉自己,解决的办法就是不要再试图压抑自己正在想的事情。

每个人都知道生活实际上并不值得一过。

在内心深处,我想,一个人无论si在十七岁,还是si在七十岁,都是一个无关紧要的问题。

毕竟,地球上剩下的其他人都会继续生活下去,人类也就是这样绵延了好几千年。所以,我已经看开了一切。

无论是现在si掉,或是再苟活几年,我在本质上仍是那个该si的人。

我原本以为陈星皓不会再理我了,他已经对我厌恶至极了,但当我又在搬沉重的国文作业时,他又会过来帮我一把。

我心里十分歉疚,我总想,要不,就告诉他实话吧?但如果他真误以为我喜欢他呢?这又该有多尴尬。

可是到了该去实验教室的时候,他却不再出现,我自己一人坐在教室,面对寂静。

一起抵抗这个以愚蠢和暴力将我们包围的世界吧。

恍惚中,脑海里响起他对我说的这句话。

我撕下一张空白纸,在上面再次画了一个鞠躬小人,写道:「有人说我是不是喜欢你才答应老师帮你辅导课业。我不敢和你学打球,是怕再被她们看见,会对你有影响。」

我将纸张对折,在课间塞

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